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HABE ICH DAS GERADE RICHTIG VERSTANDEN?
cassandra, Montag, 5. Februar 2007, 19:35
Filed under: Alltag
Hat mich unsere Empfangsdame tatsächlich gerade darum gebeten, Ihr Hochzeitsversprechen zu schreiben? Und das bei meinem total verkümmerten Verständnis von Romantik?
Ich glaube, ich mach demnächst den Sebas und rufe einen Contest aus...
Ich glaube, ich mach demnächst den Sebas und rufe einen Contest aus...
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ENDLICH HABEN WIR ALLE EINE CHANCE AUF EINE ERFOLGREICHE ABMAHNUNG KARRIERE IM SHOWBUSINESS
cassandra, Montag, 5. Februar 2007, 18:12
Filed under: Ich beiss' in die Tischplatte
Ich fürchte, mein Job wird demnächst wohl richtig kompliziert. Bisher war es so gewesen, dass wir Darsteller für Dreharbeiten im Zuge eines Castings ermittelt haben. Dreht man z.B. einen Schokowerbespot, in dem sich eine Mutti mit "ihrem" Kind im Pralinentaumel befindet, sagt man der Firma, die das Casting durchführt, erst einmal, wie man sich die Darsteller so vorstellt. Diese Vorstellungen sind in der Regel vom ästhetischen Empfinden der Auftraggeber und des Regisseurs sowie von dem Glauben, welcher Typ Mutter und Kind vom Publikum präferiert werden, geprägt. Sucht man z.B. eine 35-40 jährige Blondine, schlank (weil ja der übermäßige Verzehr genau dieser Schokolade eigentlich ÜBERHAUPT nicht dick macht) mit tollen Zähnen und ein dazu optisch passendes Kind, lädt man ausschließlich Modelle / Schauspieler / Laiendarsteller nach diesen Vorgaben zum Casting ein.
Seit dem wir aber nun das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz haben, ist dies so nicht mehr möglich. Theoretisch darf eine dunkelhaarige Frau, eine 60-jährige Dame oder sogar ein Mann gegen uns klagen, da sie sich durch diese Stellenbeschreibung diskriminiert fühlen. Der politisch-korrekte Aufruf zum Casting müsste daher lauten: "Darsteller für Werbespot gesucht." Ohne Angabe von Geschlecht, Alter, Aussehen, ethnischer Zugehörigkeit, Religion (mmmh) und sexueller Präferenz.
Demnächst wird es also sehr viele dicke, alte, hässliche und homosexuelle Menschen in der Werbung geben. Endlich. Die 120 Kilo schwere Dame, die sich in sexy Unterwäsche auf dem Bett räkelt, die 83-jährige, die sich hüftenschwingend einen iPod Shuffle ans Revers steckt und nicht die Mutter wird ihrem Kind die Schokolade zustecken, sondern ein junger (oops) Mann, steckt seinem Freund genüsslich eine Praline in den Mund.
Die Flut an Abmahnungen wird meinem beruflichen Alltag eine zusätzliche, spannende Komponente und mehr Pepp verleihen.
Ich freu' mich jetzt schon.
Seit dem wir aber nun das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz haben, ist dies so nicht mehr möglich. Theoretisch darf eine dunkelhaarige Frau, eine 60-jährige Dame oder sogar ein Mann gegen uns klagen, da sie sich durch diese Stellenbeschreibung diskriminiert fühlen. Der politisch-korrekte Aufruf zum Casting müsste daher lauten: "Darsteller für Werbespot gesucht." Ohne Angabe von Geschlecht, Alter, Aussehen, ethnischer Zugehörigkeit, Religion (mmmh) und sexueller Präferenz.
Demnächst wird es also sehr viele dicke, alte, hässliche und homosexuelle Menschen in der Werbung geben. Endlich. Die 120 Kilo schwere Dame, die sich in sexy Unterwäsche auf dem Bett räkelt, die 83-jährige, die sich hüftenschwingend einen iPod Shuffle ans Revers steckt und nicht die Mutter wird ihrem Kind die Schokolade zustecken, sondern ein junger (oops) Mann, steckt seinem Freund genüsslich eine Praline in den Mund.
Die Flut an Abmahnungen wird meinem beruflichen Alltag eine zusätzliche, spannende Komponente und mehr Pepp verleihen.
Ich freu' mich jetzt schon.
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TEILZEIT-V.I.P.
cassandra, Montag, 29. Januar 2007, 15:46
Filed under: Aus dem Leben einer Tussi
Da meine Ortskenntnisse von Essen zwischen eingeschränkt und nicht vorhanden tendieren, habe ich uns Mädels auf einen Parkplatz gelotst, der sich genau am anderen Ende der Fussgängerzone befindet und uns einen Fussmarsch von zehn Minuten durch eisige Kälte auf zwar hübschen, aber auch gefährlich hohen und nicht sonderlich wärmenden Stöckelschuhen beschert.
Im gleissenden Scheinwerferlicht hat sich um den roten Teppich vor dem Kino eine Menschentraube von ungefähr 500 Leuten angesammelt. Die Hälfte davon ist Presse, die andere Fans.
Die Vermutung liegt nahe, das weder erstere noch letztere sich wegen uns hier eingefunden haben, aber ich frage mich, ob der Hauptdarsteller diese Aufregung verdient hat. Vermutlich ist viel eher die illustre NRW-Prominenz, die auf der Gästeliste der Filmpremiere steht, der eigentliche Grund für so viel öffentliche Aufmerksamkeit. Wundersamerweise stehe ich dort heute ebenfalls drauf. Ich bin und kann zwar nichts besonderes, aber diese Eigenschaft teile ich mit der besagten Prominenz.
Ich habe mich vorbildlichst auf diesen Event vorbereitet und ahne bereits, dass ich nicht wegen dieser seltendämlichen Kinokatastrophe, die einen klaren Fall für die hinterste Videotheken-Ecke, wo er in aller Ruhe verstauben kann, ohne dass ihm ein größeres Publikum zum Opfer fallen würde, darstellt. hier bin, sondern weil ich zur Premiere und zur anschliessenden Party eingeladen bin und man bekanntlich geschenkten Gäulen nicht... Andererseits können bekanntlich auch Kritiker irren und ein bißchen Unvoreingenommenheit im Tausch für einen VIP Status für eine Nacht ist mir der Spaß wert.
Vor dem roten Teppich sind weisse Partyzelte aufgebaut. Wir nähern uns dem ersten, werden aber abgewiesen, weil es sich um den Eingang für Menschen handelt, die dafür bezahlen, den Film zu sehen. Im Gegensatz zum vollkommen verlassenen Kaufkarteneingang hat sich vor dem Eingang für geladene Gäste eine 30 Meter lange Menschenschlange gebildet. Scheinbar hat man es als VIP auch nicht einfach und ich bin hocherfreut, mich nicht in ein hauchdünnes Nichts von Abendkleid gepresst zu haben, wie einige der Mitfrierenden.
Am Anfang des roten Teppichs angekommen, steht vor mir irgend jemand bekanntes und die Fotografen flippen aus. Was nun? Dusselig in der Gegend und weiter in der Kälte stehen und warten, bis die Massen sich beruhigen? Das wirkt so, als würde ich warten, dass sich die Aufmerksamkeit mir zuwendet. Einfach weitergehen und den Zorn der Presse auf mich ziehen, indem ich ihnen vor die Linsen gerate? Falls in der nächsten Gala-Ausgabe ein Foto von der Feldbusch erscheint, hinter der eine junge Frau mit geschlossenen Augen und ausgestreckten Armen durch’s Bild flitzt, bin ich das wohl gewesen. Blind renne ich durch das Blitzlichtgewitter und öffne gerade noch rechtzeitig die Augen, bevor ich fast gegen die Tür laufe.
Im Kinosaal erklärt man uns, dass die geladenen Gäste nur auf dem Sitzen Platz nehmen dürfen, auf denen ein grüner Zettel befestigt ist. Hier zeigt sich zum zweiten Mal, dass so ein Leben als Teilzeit-VIP nicht so wünschenswert erscheint, wie man immer glaubt. Unter den geladenen Gästen gibt es strenge Hierarchien. Die wirklich wichtigen Menschen dürfen in einer Loge Platz nehmen, während wir auf die grün bezettelten Parkettsitze, die sich lediglich ganz aussen befinden, ausweichen müssen. Wir landen in Reihe drei aussen und ziehen uns im Laufe des Abends nicht nur recht unangenehme Nackenkrämpfe zu, sondern dürfen auch jede Pore, jedes Nasenhaar und jeden Pickel der Darsteller bei Close-ups bewundern.
Ich tröste mich mit einem Sekt und der Tatsache, nicht bezahlt zu haben und im Gegensatz zu den Leuten, die auf den guten, weil bezahlten Plätzen sitzen dürfen, nach dem Film auch noch auf eine Party gehen zu können.
Nach einer halben Stunde des Wartens auf den Beginn des Films stehen plötzlich drei Mädels mit gekauften Karten vor uns. Die eine von ihnen hat tatsächlich meine Platznummer auf ihrer Karte. Ich erkläre ihr, dass ich keinerlei Wunsch verspüre mich in dem inzwischen vollgerammelten Kino nach einem neuen, noch beschisseneren Sitzplatz umzusehen und meine Begleiterinnen zu verlassen. Die zur Hilfe gerufene Platzanweiserin ist ebenfalls der Meinung, dass ich falsch sitze. Panisch suche ich nach dem grünen Zettel, der vorhin noch an meinem Sitz hing und meine Sitzberechtigung nachweist. Eine meiner Begleiterinnen erspäht in auf der Rückseite meines Pullovers. Triumphierend halte ich ihn hoch, aber die Damen um mich herum haben kein Verständnis und wollen, dass ich gehe. Dickköpfig verschränke ich die Arme und fordere sie auf, mich hinwegzutragen. Inzwischen hat die Platzanweiserin Tränen in den Augen und erklärt mir zum wiederholten Male, dass die anderen Damen ihre Plätze im Gegensatz zu mir bezahlt hätten. Ich trumpfe mit der Tatsache auf, dass ich eine Einladung vom Regisseur habe und ganz sicher nicht gewillt bin, mir den Film allein anzusehen, nur weil irgendwer zu blöd ist, grüne Zettel richtig aufzuhängen.
Unsere Diskussionen spaltet die Umsitzenden in zwei Lager, ein Mann dreht sich zu mir um und spricht mir Mut zu, weil „es ja nicht anginge, dass Kaufkarteninhaber bessere Plätze als geladene Gäste bekämen“, ein paar ältere Damen hinter mir flüstern und ich verstehe nur die Worte „zickig“ und „immer das selbe“. Ich bin sehr entspannt und weiss, dass ich ebenfalls sauer wäre, wenn ich Karten für einen prognostiziert schlechten Film gekauft hätte und jemand auf meinem Platz sässe. Aber, hey, ich habe einen grünen Zettel am Pullover. Die sichtlich verstört wirkende Platzanweiserin droht, die Platzanweisungschefin zu holen, wenn ich mich nicht umsetze. Zum Glück kommt in der Reihe vor uns plötzlich Unruhe auf, weil sich Menschen mit gekauften Karten ebenfalls mit grünbezettelten Menschen streiten. Nach diversen Umsetzarien, von denen ich dank meiner Unkooperativität ausgeschlossen bin, sind alle halbwegs glücklich.
Endlich scheint es loszugehen. Ein Haufen Fernsehteams und Fotografen belagern die Bühne und Til Schweiger betritt selbige, um Hinz und Kunz unter stürmischem Applaus nach vorne zu bitten. Selbst Komparsen, die später nur mit Mühe im Film wiederzufinden sind, wurden extra aus Kanada eingeflogen und dürfen sich im Beifallssturm sonnen. Meine Begleiterinnen und ich werden ein wenig nervös. Wo bleibt denn der Herr, der uns eingeladen hat und ganz nebenbei das Drehbuch geschrieben und die Regie geführt hat? Ist er vielleicht gar nicht gekommen oder war noch nicht einmal eingeladen? Man hört ja viel von Herrn Schweigers Beziehungen zu seinen Regisseuren. Aber warum durften wir dann kommen? Der Ansturm ebbt ab und alle verlassen die Bühne. Die Presse zieht sich zurück, als plötzlich Herr Schweiger und sein Produzent zurück in den Saal gerannt kommen. Der Herr Produzent ist sehr rot im Gesicht und schaut angestrengt. Man teilt dem Publikum mit, dass man leider vergessen hat, jemanden aufzurufen. Nun darf auch der Regisseur kurz mal auf die Bühne. Wir fremdschämen uns ein wenig. Der Regisseur meint zum Til, dass das alles ja gar nicht so schlimm ist.
Endlich wird es dunkel im Saal und der Film beginnt. Ein Mädchen läuft durch einen Wald. Sie wird verfolgt von ein paar Jungs, die sie vergewaltigen. Im Kino werden erste Burufe laut. Nicht weil die Szene jetzt sonderlich schlecht wäre, sondern weil man bisher noch keinen einzigen Ton gehört hat. Optimistisch flüstere ich meiner Sitznachbarin zu, dass es sich bestimmt um ein stilistisches Mittel handelt. In dem Moment geht jedoch bereits das Licht wieder an und die Kinochefin entschuldigt sich, weil offensichtlich ein technisches Problem vorliegt. Zehn Minuten später ist die Sicherung wieder reingedreht, der Film beginnt von neuem und wir müssen uns die Vergewaltigung noch einmal mit Ton ansehen.
Das Mädchen, das vergewaltigt wird, sehen wir wenig später wieder. Sie ist jetzt erwachsen und die beste Freundin von Til Schweiger, der Eddie heisst und ein ganz heisser Feger in der Werbung ist. Er ist verlobt mit der Tochter des Agenturinhabers. Trotz seiner Beziehung steckt Eddie seine Genitalien in alles rein, was er haben kann und ist ein riesiges Arschloch. Zu einer wichtigen Kundenpräsentation kommt er zu spät, weil er noch mal kurz seine Nachbarin vögeln muss und so wird uns bereits innerhalb der ersten zehn Minuten Tils nackter Hintern präsentiert.
Nachdem alle Charaktere eingeführt sind, wird eines Nachts Tils beste Freundin (die am Anfang vergewaltigte) von Tils zukünftigem Schwager, der Teilhaber in der Agentur ist, vergewaltigt. Zuerst will er ihr helfen, aber dann erpresst ihn der böse Bub mit Fotos seiner Affären und so lügt Til im Zeugenstand bei der Verhandlung gegen seinen Schwager, der kommt frei und niemand glaubt dem Mädel, dass sie vergewaltigt wurde. Dann wird alles sehr kompliziert. Das Mädchen, dass sich rächt und ihren Peiniger vergewaltigt (!) und erschiesst, Til/Eddie, der des Mordes beschuldigt wird und vor Gericht kommt, blablabla.
Ich danke Gott dafür, den Film in einer deutschen Synchronisation zu sehen und vom Schweigerschen Englisch verschont zu werden.
Nach dem Abspann bleiben wir Mädels noch ein Weilchen auf unseren Plätzen und überlegen, was wir dem Regisseur sagen sollen, falls er uns fragt, wie uns der Film gefallen hat. Meine Begleiterinnen hatten das Kino zwischenzeitlich sogar verlassen, in der Hoffnung, dass der Film bei ihrer Rückkehr eine Ende gefunden hat. Ich erkläre ihnen, was sie alles verpasst haben und daraus entsteht eine hitzige Debatte über die vielen logischen Fehler und Macken des Drehbuchs und der Inszenierung und als wir merken, dass wir die letzten Gäste sind, verlassen wir diskutierend den Saal. Unsere angeregte Unterhaltung bleibt nicht unbemerkt. Ein Team vom WDR sieht uns aus der Tür kommen und freut sich, dass sich jemand so intensiv mit dem Film auseinandersetzt.
Aufgeregt ein Mikro schwingend laufen sie auf uns zu. Wir bahnen uns mit Hilfe unserer Ellbogen einen Fluchtweg, doch das Kamerateam gibt nicht so leicht auf und folgt uns durch die Massen. Die Toilette ist der letzte Ausweg. Wenig später ist die Luft rein und wir begeben uns zum Ausgang. Vor dem Kino warten Busse, die die Gäste zur Party bringen. Die Stimmung in einer Industriebaracke ist eher gedämpft. Das Buffet ist draussen aufgebaut. Wir sind sehr dankbar, dass es heisse Suppe gibt, die wir mit zitternen Händen in uns hineinlöffeln. Der Wein ist furchtbar und so beschliessen wir, uns auf den Rückweg zu machen. Doch wo sind die Shuttlebusse hin, die uns zum Kino und zu unseren Autos zurückbringen? Wir fragen uns durch und erfahren, dass es nur Busse zu, nicht aber weg von der Party gibt. Hätten wir uns aber auch denken können bei einem Film, der "One Way" heisst.
Vor dem Club stehen viele Mercedes-Limousinen mit gelangweilten Chauffeuren. Mit unseren schönstem Lächeln versuchen wir, einen jungen Fahrer davon zu überzeugen, uns zurückzufahren. Er zuckt bedauernd die Schultern, weil er auf seine wichtigen Insassen warten muss. Inzwischen bin ich davon überzeugt, dass so ein Dasein als Teilzeit-nicht-wirklicher-VIP echt beschissen ist.
Wir erklären dem gerufenen Taxifahrer, dass sich unser Parkplatz in der Nähe einer Kirche auf der Fußgängerzone befindet. Er weiss sofort, von welchem Ort wir sprechen und fährt zum Kino zurück, neben dem sich eine Kirche befindet. Leider nicht die, die wir meinen. Wir beschreiben erneut unseren Parkplatz und der Taxifahrer ist der Überzeugung, dass er dort gar nicht hinfahren könnte. Mit Engelszungen reden wir auf ihn ein, da uns nicht der Sinn nach einem erneutem Spaziergang durch die Eiseskälte steht. Der Fahrer ist sehr verständnisvoll und beschliesst, auf der für Fahrzeuge gesperrten Fussgängerzone zu fahren. Ein letztes Mal an diesem Abend passieren wir das Kino. Leider steht es im Weg. Inzwischen sind fleissige Menschen damit beschäftigt, den Teppich einzurollen und Scheinwerfer und Traversen abzubauen. Rasant peilt der Fahrer einen winzigen Durchgang zwischen Gerüst und Hauswand an. Wir schliessen die Augen, halten die Luft an und passen gerade so durch den Spalt.Ein paar der Arbeiter springen fluchend aus dem Weg. Die abenteuerliche Fahrt endet vor einer Kirche. Leider ist es wieder nicht die gesuchte. Ich ermutige den Fahrer, weiter zu fahren, da sicherlich die nächstbeste die richtige wäre. Im selben Augenblick sehe ich eine Kirche. Nun gut, vielleicht die übernächste. Wer ahnt schon, dass es auf der Essener Fussgängerzone vier Kirchen gibt.
Endlich finden wir die richtige und somit unsere Autos.
Als ich später im Bett liege, denke ich, dass ein Film, der mit derart schlechten Vorzeichen startet, nur ein absoluter Flop werden kann. Vielleicht hatte die Kinokritik ja doch recht.
Im gleissenden Scheinwerferlicht hat sich um den roten Teppich vor dem Kino eine Menschentraube von ungefähr 500 Leuten angesammelt. Die Hälfte davon ist Presse, die andere Fans.
Die Vermutung liegt nahe, das weder erstere noch letztere sich wegen uns hier eingefunden haben, aber ich frage mich, ob der Hauptdarsteller diese Aufregung verdient hat. Vermutlich ist viel eher die illustre NRW-Prominenz, die auf der Gästeliste der Filmpremiere steht, der eigentliche Grund für so viel öffentliche Aufmerksamkeit. Wundersamerweise stehe ich dort heute ebenfalls drauf. Ich bin und kann zwar nichts besonderes, aber diese Eigenschaft teile ich mit der besagten Prominenz.
Ich habe mich vorbildlichst auf diesen Event vorbereitet und ahne bereits, dass ich nicht wegen dieser seltendämlichen Kinokatastrophe, die einen klaren Fall für die hinterste Videotheken-Ecke, wo er in aller Ruhe verstauben kann, ohne dass ihm ein größeres Publikum zum Opfer fallen würde, darstellt. hier bin, sondern weil ich zur Premiere und zur anschliessenden Party eingeladen bin und man bekanntlich geschenkten Gäulen nicht... Andererseits können bekanntlich auch Kritiker irren und ein bißchen Unvoreingenommenheit im Tausch für einen VIP Status für eine Nacht ist mir der Spaß wert.
Vor dem roten Teppich sind weisse Partyzelte aufgebaut. Wir nähern uns dem ersten, werden aber abgewiesen, weil es sich um den Eingang für Menschen handelt, die dafür bezahlen, den Film zu sehen. Im Gegensatz zum vollkommen verlassenen Kaufkarteneingang hat sich vor dem Eingang für geladene Gäste eine 30 Meter lange Menschenschlange gebildet. Scheinbar hat man es als VIP auch nicht einfach und ich bin hocherfreut, mich nicht in ein hauchdünnes Nichts von Abendkleid gepresst zu haben, wie einige der Mitfrierenden.
Am Anfang des roten Teppichs angekommen, steht vor mir irgend jemand bekanntes und die Fotografen flippen aus. Was nun? Dusselig in der Gegend und weiter in der Kälte stehen und warten, bis die Massen sich beruhigen? Das wirkt so, als würde ich warten, dass sich die Aufmerksamkeit mir zuwendet. Einfach weitergehen und den Zorn der Presse auf mich ziehen, indem ich ihnen vor die Linsen gerate? Falls in der nächsten Gala-Ausgabe ein Foto von der Feldbusch erscheint, hinter der eine junge Frau mit geschlossenen Augen und ausgestreckten Armen durch’s Bild flitzt, bin ich das wohl gewesen. Blind renne ich durch das Blitzlichtgewitter und öffne gerade noch rechtzeitig die Augen, bevor ich fast gegen die Tür laufe.
Im Kinosaal erklärt man uns, dass die geladenen Gäste nur auf dem Sitzen Platz nehmen dürfen, auf denen ein grüner Zettel befestigt ist. Hier zeigt sich zum zweiten Mal, dass so ein Leben als Teilzeit-VIP nicht so wünschenswert erscheint, wie man immer glaubt. Unter den geladenen Gästen gibt es strenge Hierarchien. Die wirklich wichtigen Menschen dürfen in einer Loge Platz nehmen, während wir auf die grün bezettelten Parkettsitze, die sich lediglich ganz aussen befinden, ausweichen müssen. Wir landen in Reihe drei aussen und ziehen uns im Laufe des Abends nicht nur recht unangenehme Nackenkrämpfe zu, sondern dürfen auch jede Pore, jedes Nasenhaar und jeden Pickel der Darsteller bei Close-ups bewundern.
Ich tröste mich mit einem Sekt und der Tatsache, nicht bezahlt zu haben und im Gegensatz zu den Leuten, die auf den guten, weil bezahlten Plätzen sitzen dürfen, nach dem Film auch noch auf eine Party gehen zu können.
Nach einer halben Stunde des Wartens auf den Beginn des Films stehen plötzlich drei Mädels mit gekauften Karten vor uns. Die eine von ihnen hat tatsächlich meine Platznummer auf ihrer Karte. Ich erkläre ihr, dass ich keinerlei Wunsch verspüre mich in dem inzwischen vollgerammelten Kino nach einem neuen, noch beschisseneren Sitzplatz umzusehen und meine Begleiterinnen zu verlassen. Die zur Hilfe gerufene Platzanweiserin ist ebenfalls der Meinung, dass ich falsch sitze. Panisch suche ich nach dem grünen Zettel, der vorhin noch an meinem Sitz hing und meine Sitzberechtigung nachweist. Eine meiner Begleiterinnen erspäht in auf der Rückseite meines Pullovers. Triumphierend halte ich ihn hoch, aber die Damen um mich herum haben kein Verständnis und wollen, dass ich gehe. Dickköpfig verschränke ich die Arme und fordere sie auf, mich hinwegzutragen. Inzwischen hat die Platzanweiserin Tränen in den Augen und erklärt mir zum wiederholten Male, dass die anderen Damen ihre Plätze im Gegensatz zu mir bezahlt hätten. Ich trumpfe mit der Tatsache auf, dass ich eine Einladung vom Regisseur habe und ganz sicher nicht gewillt bin, mir den Film allein anzusehen, nur weil irgendwer zu blöd ist, grüne Zettel richtig aufzuhängen.
Unsere Diskussionen spaltet die Umsitzenden in zwei Lager, ein Mann dreht sich zu mir um und spricht mir Mut zu, weil „es ja nicht anginge, dass Kaufkarteninhaber bessere Plätze als geladene Gäste bekämen“, ein paar ältere Damen hinter mir flüstern und ich verstehe nur die Worte „zickig“ und „immer das selbe“. Ich bin sehr entspannt und weiss, dass ich ebenfalls sauer wäre, wenn ich Karten für einen prognostiziert schlechten Film gekauft hätte und jemand auf meinem Platz sässe. Aber, hey, ich habe einen grünen Zettel am Pullover. Die sichtlich verstört wirkende Platzanweiserin droht, die Platzanweisungschefin zu holen, wenn ich mich nicht umsetze. Zum Glück kommt in der Reihe vor uns plötzlich Unruhe auf, weil sich Menschen mit gekauften Karten ebenfalls mit grünbezettelten Menschen streiten. Nach diversen Umsetzarien, von denen ich dank meiner Unkooperativität ausgeschlossen bin, sind alle halbwegs glücklich.
Endlich scheint es loszugehen. Ein Haufen Fernsehteams und Fotografen belagern die Bühne und Til Schweiger betritt selbige, um Hinz und Kunz unter stürmischem Applaus nach vorne zu bitten. Selbst Komparsen, die später nur mit Mühe im Film wiederzufinden sind, wurden extra aus Kanada eingeflogen und dürfen sich im Beifallssturm sonnen. Meine Begleiterinnen und ich werden ein wenig nervös. Wo bleibt denn der Herr, der uns eingeladen hat und ganz nebenbei das Drehbuch geschrieben und die Regie geführt hat? Ist er vielleicht gar nicht gekommen oder war noch nicht einmal eingeladen? Man hört ja viel von Herrn Schweigers Beziehungen zu seinen Regisseuren. Aber warum durften wir dann kommen? Der Ansturm ebbt ab und alle verlassen die Bühne. Die Presse zieht sich zurück, als plötzlich Herr Schweiger und sein Produzent zurück in den Saal gerannt kommen. Der Herr Produzent ist sehr rot im Gesicht und schaut angestrengt. Man teilt dem Publikum mit, dass man leider vergessen hat, jemanden aufzurufen. Nun darf auch der Regisseur kurz mal auf die Bühne. Wir fremdschämen uns ein wenig. Der Regisseur meint zum Til, dass das alles ja gar nicht so schlimm ist.
Endlich wird es dunkel im Saal und der Film beginnt. Ein Mädchen läuft durch einen Wald. Sie wird verfolgt von ein paar Jungs, die sie vergewaltigen. Im Kino werden erste Burufe laut. Nicht weil die Szene jetzt sonderlich schlecht wäre, sondern weil man bisher noch keinen einzigen Ton gehört hat. Optimistisch flüstere ich meiner Sitznachbarin zu, dass es sich bestimmt um ein stilistisches Mittel handelt. In dem Moment geht jedoch bereits das Licht wieder an und die Kinochefin entschuldigt sich, weil offensichtlich ein technisches Problem vorliegt. Zehn Minuten später ist die Sicherung wieder reingedreht, der Film beginnt von neuem und wir müssen uns die Vergewaltigung noch einmal mit Ton ansehen.
Das Mädchen, das vergewaltigt wird, sehen wir wenig später wieder. Sie ist jetzt erwachsen und die beste Freundin von Til Schweiger, der Eddie heisst und ein ganz heisser Feger in der Werbung ist. Er ist verlobt mit der Tochter des Agenturinhabers. Trotz seiner Beziehung steckt Eddie seine Genitalien in alles rein, was er haben kann und ist ein riesiges Arschloch. Zu einer wichtigen Kundenpräsentation kommt er zu spät, weil er noch mal kurz seine Nachbarin vögeln muss und so wird uns bereits innerhalb der ersten zehn Minuten Tils nackter Hintern präsentiert.
Nachdem alle Charaktere eingeführt sind, wird eines Nachts Tils beste Freundin (die am Anfang vergewaltigte) von Tils zukünftigem Schwager, der Teilhaber in der Agentur ist, vergewaltigt. Zuerst will er ihr helfen, aber dann erpresst ihn der böse Bub mit Fotos seiner Affären und so lügt Til im Zeugenstand bei der Verhandlung gegen seinen Schwager, der kommt frei und niemand glaubt dem Mädel, dass sie vergewaltigt wurde. Dann wird alles sehr kompliziert. Das Mädchen, dass sich rächt und ihren Peiniger vergewaltigt (!) und erschiesst, Til/Eddie, der des Mordes beschuldigt wird und vor Gericht kommt, blablabla.
Ich danke Gott dafür, den Film in einer deutschen Synchronisation zu sehen und vom Schweigerschen Englisch verschont zu werden.
Nach dem Abspann bleiben wir Mädels noch ein Weilchen auf unseren Plätzen und überlegen, was wir dem Regisseur sagen sollen, falls er uns fragt, wie uns der Film gefallen hat. Meine Begleiterinnen hatten das Kino zwischenzeitlich sogar verlassen, in der Hoffnung, dass der Film bei ihrer Rückkehr eine Ende gefunden hat. Ich erkläre ihnen, was sie alles verpasst haben und daraus entsteht eine hitzige Debatte über die vielen logischen Fehler und Macken des Drehbuchs und der Inszenierung und als wir merken, dass wir die letzten Gäste sind, verlassen wir diskutierend den Saal. Unsere angeregte Unterhaltung bleibt nicht unbemerkt. Ein Team vom WDR sieht uns aus der Tür kommen und freut sich, dass sich jemand so intensiv mit dem Film auseinandersetzt.
Aufgeregt ein Mikro schwingend laufen sie auf uns zu. Wir bahnen uns mit Hilfe unserer Ellbogen einen Fluchtweg, doch das Kamerateam gibt nicht so leicht auf und folgt uns durch die Massen. Die Toilette ist der letzte Ausweg. Wenig später ist die Luft rein und wir begeben uns zum Ausgang. Vor dem Kino warten Busse, die die Gäste zur Party bringen. Die Stimmung in einer Industriebaracke ist eher gedämpft. Das Buffet ist draussen aufgebaut. Wir sind sehr dankbar, dass es heisse Suppe gibt, die wir mit zitternen Händen in uns hineinlöffeln. Der Wein ist furchtbar und so beschliessen wir, uns auf den Rückweg zu machen. Doch wo sind die Shuttlebusse hin, die uns zum Kino und zu unseren Autos zurückbringen? Wir fragen uns durch und erfahren, dass es nur Busse zu, nicht aber weg von der Party gibt. Hätten wir uns aber auch denken können bei einem Film, der "One Way" heisst.
Vor dem Club stehen viele Mercedes-Limousinen mit gelangweilten Chauffeuren. Mit unseren schönstem Lächeln versuchen wir, einen jungen Fahrer davon zu überzeugen, uns zurückzufahren. Er zuckt bedauernd die Schultern, weil er auf seine wichtigen Insassen warten muss. Inzwischen bin ich davon überzeugt, dass so ein Dasein als Teilzeit-nicht-wirklicher-VIP echt beschissen ist.
Wir erklären dem gerufenen Taxifahrer, dass sich unser Parkplatz in der Nähe einer Kirche auf der Fußgängerzone befindet. Er weiss sofort, von welchem Ort wir sprechen und fährt zum Kino zurück, neben dem sich eine Kirche befindet. Leider nicht die, die wir meinen. Wir beschreiben erneut unseren Parkplatz und der Taxifahrer ist der Überzeugung, dass er dort gar nicht hinfahren könnte. Mit Engelszungen reden wir auf ihn ein, da uns nicht der Sinn nach einem erneutem Spaziergang durch die Eiseskälte steht. Der Fahrer ist sehr verständnisvoll und beschliesst, auf der für Fahrzeuge gesperrten Fussgängerzone zu fahren. Ein letztes Mal an diesem Abend passieren wir das Kino. Leider steht es im Weg. Inzwischen sind fleissige Menschen damit beschäftigt, den Teppich einzurollen und Scheinwerfer und Traversen abzubauen. Rasant peilt der Fahrer einen winzigen Durchgang zwischen Gerüst und Hauswand an. Wir schliessen die Augen, halten die Luft an und passen gerade so durch den Spalt.
Endlich finden wir die richtige und somit unsere Autos.
Als ich später im Bett liege, denke ich, dass ein Film, der mit derart schlechten Vorzeichen startet, nur ein absoluter Flop werden kann. Vielleicht hatte die Kinokritik ja doch recht.
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SCHON WIEDER?!?
cassandra, Mittwoch, 17. Januar 2007, 19:35
Filed under: Trash
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GOLDEN GLOBE FAZIT
cassandra, Dienstag, 16. Januar 2007, 11:41
Filed under: The show must go on
NOMINIERUNGEN
Gibt es hier.
LIVE BLOGGEN WÄHREND DER VERLEIHUNG
Hat auch jemand gemacht.
WEISS IST DAS NEUE SCHWARZ
BEST DRESSED
WORST DRESSED
In Folge vier Outfits im Stile: wie kann frau ein Bettlaken möglichst originell um den Leib drapieren.
An erster Stelle hätten wir das Modell "dauertragende Seekuh".
Zeichnet sich durch die vollkommende Abwesenheit menschlicher Formen und Konturen aus und kann zu Hause mit Hilfe zweier Sicherheitsnadeln innerhalb weniger Minuten selbst kreiiert werden.
Hier die etwas raffiniertere Variante mit einem - ähm - tja - nun - schwarzen Lederrock, der unter die Achseln gezogen und unter dem Laken getragen wird.
Die Bondageversion des Bettlakenoutfits lässt sich mit Hilfe diverser schwarzer Bändchen erzielen, die an dafür geeigneten Körperstellen angelegt werden. Vorteile der Bonbonvariante ist, dass sich die Dame durch einfaches Ziehen an der Schleife zwischen den Brüsten entblättern lässt.
Bei den Globes muss man ja lang tragen. Doch nicht verzagen, meine Damen: Falls Sie nur wurstenge Minischläuche im Kleiderschrank haben, können Sie das Bettlaken auch unter dem Kleid anziehen.
Et voilá: Schon trägt Frau ein dem Anlass entsprechendes Kleid.
Neben dem Bettlaken-Trend ließ sich noch ein zweites Phänomen auf dem roten Teppich ausmachen: Der Goldfolienwickel. Einfach an den richtigen Stellen ein paar Löcher und Risse und schon glänzt frau wie eine LKW-Ladung Lametta.
WORST HAIRSTYLE
Sehr verehrte Miss Miller:
Bei Ihren Versuchen, zur Boho-Style-Königin des 21. Jahrhunderts zu anvancieren, ziehen Sie immer wieder alle Register und machen selbst vor Frisuren keinen Halt, die bereits für Mädchen im zarten Alter zwischen 8 und 12 verboten gehören.
In Ihrem Fall hätte es von Vorteil sein können, wenn Sie sich vor dem Frisieren gekämmt hätten.
MfG.
GEWINNER
MOTION PICTURE
BEST MOTION PICTURE - DRAMA
BABEL
BOBBY
THE DEPARTED
LITTLE CHILDREN
THE QUEEN
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - DRAMA
PENÉLOPE CRUZ (Volver)
JUDI DENCH (Notes on a Scandal)
MAGGIE GYLLENHAAL (SherryBaby)
HELEN MIRREN (The Queen)
KATE WINSLET (Little Children)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - DRAMA
LEONARDO DICAPRIO (Blood Diamond & The Departed)
PETER O'TOOLE (Venus)
WILL SMITH (The Pursuit of Happyness)
FOREST WHITAKER (The Last King of Scotland)
BEST MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
BORAT
THE DEVIL WEARS PRADA
DREAMGIRLS
LITTLE MISS SUNSHINE
THANK YOU FOR SMOKING
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
ANNETTE BENING (Running with Scissors)
TONI COLLETTE (Little Miss Sunshine)
BEYONCÉ KNOWLES (Dreamgirls)
MERYL STREEP (The Devil wears Prada)
RENEE ZELLWEGER (Miss Potter)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
SACHA BARON COHEN (Borat)
JOHNNY DEPP (Dead Man’s Chest)
AARON ECKHART (Thank you for Smoking)
CHIWETEL EJIOFOR (Kinky Boots)
WILL FERRELL (Stranger than Fiction)
BEST ANIMATED FEATURE FILM
CARS
HAPPY FEET
MONSTER HOUSE
BEST FOREIGN LANGUAGE FILM
APOCALYPTO (USA)
LETTERS FROM IWO JIMA (USA/JAPAN)
THE LIVES OF OTHERS (GERMANY)
PAN'S LABYRINTH (MEXICO)
VOLVER (SPAIN)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE
ADRIANA BARRAZA (Babel)
CATE BLANCHETT (Notes on a Scandal)
EMILY BLUNT (The Devil wears Prada)
JENNIFER HUDSON (Dreamgirls)
RINKO KIKUCHI (Babel)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE
BEN AFFLECK (Hollywoodland )
wears Prada)
EDDIE MURPHY (Dreamgirls)
JACK NICHOLSON (The Departed)
BRAD PITT (Babel)
MARK WAHLBERG (The Departed)
BEST DIRECTOR - MOTION PICTURE
CLINT EASTWOOD (Flags of Our Fathers)
CLINT EASTWOOD (Letters from Iwo Jima)
STEPHEN FREARS (The Queen)
ALEJANDRO GONZALEZ IÑÁRRITU (Babel)
wears Prada)
MARTIN SCORSESE (The Departed)
BEST SCREENPLAY - MOTION PICTURE
GUILLERMO ARRIAGA (Babel)
TODD FIELD & TOM PERROTTA (Little Children)
PATRICK MARBER (Notes on a Scandal)
WILLIAM MONAHAN (The Departed)
PETER MORGAN (The Queen)
BEST ORIGINAL SCORE - MOTION PICTURE
ALEXANDRE DESPLAT (The Painted Veil)
CLINT MANSELL (The Fountain)
GUSTAVO SANTAOLALLA (Babel)
CARLO SILIOTTO (Nomad)
HANS ZIMMER (The Da Vinci Code)
BEST ORIGINAL SONG - MOTION PICTURE
"A FATHER'S WAY" - The Pursuit of Happyness
Music by: Seal and Christopher Bruce
Lyrics by: Seal
"LISTEN" - Dreamgirls
Music & Lyrics by: Henry Krieger, Anne Preven, Scott Cutler and Beyoncé Knowles
"NEVER GONNA BREAK MY FAITH" - Bobby
Music & Lyrics by: Bryan Adams, Eliot Kennedy and Andrea Remanda
"THE SONG OF THE HEART" - Happy Feet
Music & Lyrics by: Prince Rogers Nelson
"TRY NOT TO REMEMBER" - Home of the Brave
Music & Lyrics by: Sheryl Crow
TV Serien
BEST TELEVISION SERIES - DRAMA
24
BIG LOVE
GREY'S ANATOMY
HEROES
LOST
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A TELEVISION SERIES - DRAMA
PATRICIA ARQUETTE (Medium)
EDIE FALCO (The Sopranos)
EVANGELINE LILLY (Lost)
ELLEN POMPEO (Grey's Anatomy)
KYRA SEDGWICK (The Closer)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A TELEVISION SERIES - DRAMA
PATRICK DEMPSEY (Grey's Anatomy)
MICHAEL C. HALL (Dexter)
HUGH LAURIE (House)
BILL PAXTON (Big Love)
KIEFER SUTHERLAND (24)
BEST TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL
DESPERATE HOUSEWIVES
ENTOURAGE
THE OFFICE
UGLY BETTY
WEEDS
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL
MARCIA CROSS (Desperate Housewives)
AMERICA FERRERA (Ugly Betty)
FELICITY HUFFMAN (Desperate Housewives)
JULIA LOUIS-DREYFUS (The New Adventures of Old Christine)
MARY-LOUISE PARKER (Weeds)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL
ALEC BALDWIN (30 Rocks)
ZACH BRAFF (Scrubs)
STEVE CARELL (The Office)
JASON LEE (My name is Earl)
TONY SHALHOUB (Monk)
BEST MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION
BLEAK HOUSE
BROKEN TRAIL
ELIZABETH I
MRS. HARRIS
PRIME SUSPECT: THE FINAL ACT
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION
GILLIAN ANDERSON (Bleak House)
ANNETTE BENING (Mrs. Harris)
HELEN MIRREN (Elizabeth I)
HELEN MIRREN (Prime Suspect: The Final Act)
SOPHIE OKONEDO (Tsunami, The Aftermath)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION
ANDRÉ BRAUGHER (Thief)
ROBERT DUVALL (Broken Trail)
MICHAEL EALY (Sleeper Cell: American Terror)
CHIWETEL EJIOFOR (Tsunami, The Aftermath)
BEN KINGSLEY (Mrs. Harris)
BILL NIGHY (Gideon’s Daughter)
MATTHEW PERRY (The Ron Clark Story)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE IN A SERIES, MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION
EMILY BLUNT (Gideon’s Daughter)
TONI COLLETTE (Tsunami, The Aftermath)
KATHERINE HEIGL (Grey's Anatomy)
SARAH PAULSON (Studio 60)
ELIZABETH PERKINS (Weeds)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A SUPPORTING ROLE IN A SERIES, MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION
THOMAS HADEN CHURCH (Broken Trail)
JEREMY IRONS (Elizabeth I)
JUSTIN KIRK (Weeds)
MASI OKA (Heroes)
JEREMY PIVEN (Entourage)
Gibt es hier.
LIVE BLOGGEN WÄHREND DER VERLEIHUNG
Hat auch jemand gemacht.
WEISS IST DAS NEUE SCHWARZ
BEST DRESSED
WORST DRESSED
In Folge vier Outfits im Stile: wie kann frau ein Bettlaken möglichst originell um den Leib drapieren.
An erster Stelle hätten wir das Modell "dauertragende Seekuh".
Zeichnet sich durch die vollkommende Abwesenheit menschlicher Formen und Konturen aus und kann zu Hause mit Hilfe zweier Sicherheitsnadeln innerhalb weniger Minuten selbst kreiiert werden.
Hier die etwas raffiniertere Variante mit einem - ähm - tja - nun - schwarzen Lederrock, der unter die Achseln gezogen und unter dem Laken getragen wird.
Die Bondageversion des Bettlakenoutfits lässt sich mit Hilfe diverser schwarzer Bändchen erzielen, die an dafür geeigneten Körperstellen angelegt werden. Vorteile der Bonbonvariante ist, dass sich die Dame durch einfaches Ziehen an der Schleife zwischen den Brüsten entblättern lässt.
Bei den Globes muss man ja lang tragen. Doch nicht verzagen, meine Damen: Falls Sie nur wurstenge Minischläuche im Kleiderschrank haben, können Sie das Bettlaken auch unter dem Kleid anziehen.
Et voilá: Schon trägt Frau ein dem Anlass entsprechendes Kleid.
Neben dem Bettlaken-Trend ließ sich noch ein zweites Phänomen auf dem roten Teppich ausmachen: Der Goldfolienwickel. Einfach an den richtigen Stellen ein paar Löcher und Risse und schon glänzt frau wie eine LKW-Ladung Lametta.
WORST HAIRSTYLE
Sehr verehrte Miss Miller:
Bei Ihren Versuchen, zur Boho-Style-Königin des 21. Jahrhunderts zu anvancieren, ziehen Sie immer wieder alle Register und machen selbst vor Frisuren keinen Halt, die bereits für Mädchen im zarten Alter zwischen 8 und 12 verboten gehören.In Ihrem Fall hätte es von Vorteil sein können, wenn Sie sich vor dem Frisieren gekämmt hätten.
MfG.
GEWINNER
MOTION PICTURE
BEST MOTION PICTURE - DRAMA
BABEL
BOBBY
THE DEPARTED
LITTLE CHILDREN
THE QUEEN
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - DRAMA
PENÉLOPE CRUZ (Volver)
JUDI DENCH (Notes on a Scandal)
MAGGIE GYLLENHAAL (SherryBaby)
HELEN MIRREN (The Queen)
KATE WINSLET (Little Children)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - DRAMA
LEONARDO DICAPRIO (Blood Diamond & The Departed)
PETER O'TOOLE (Venus)
WILL SMITH (The Pursuit of Happyness)
FOREST WHITAKER (The Last King of Scotland)
BEST MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
BORAT
THE DEVIL WEARS PRADA
DREAMGIRLS
LITTLE MISS SUNSHINE
THANK YOU FOR SMOKING
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
ANNETTE BENING (Running with Scissors)
TONI COLLETTE (Little Miss Sunshine)
BEYONCÉ KNOWLES (Dreamgirls)
MERYL STREEP (The Devil wears Prada)
RENEE ZELLWEGER (Miss Potter)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL
SACHA BARON COHEN (Borat)
JOHNNY DEPP (Dead Man’s Chest)
AARON ECKHART (Thank you for Smoking)
CHIWETEL EJIOFOR (Kinky Boots)
WILL FERRELL (Stranger than Fiction)
BEST ANIMATED FEATURE FILM
CARS
HAPPY FEET
MONSTER HOUSE
BEST FOREIGN LANGUAGE FILM
APOCALYPTO (USA)
LETTERS FROM IWO JIMA (USA/JAPAN)
THE LIVES OF OTHERS (GERMANY)
PAN'S LABYRINTH (MEXICO)
VOLVER (SPAIN)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE
ADRIANA BARRAZA (Babel)
CATE BLANCHETT (Notes on a Scandal)
EMILY BLUNT (The Devil wears Prada)
JENNIFER HUDSON (Dreamgirls)
RINKO KIKUCHI (Babel)
BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE
BEN AFFLECK (Hollywoodland )
wears Prada)
EDDIE MURPHY (Dreamgirls)
JACK NICHOLSON (The Departed)
BRAD PITT (Babel)
MARK WAHLBERG (The Departed)
BEST DIRECTOR - MOTION PICTURE
CLINT EASTWOOD (Flags of Our Fathers)
CLINT EASTWOOD (Letters from Iwo Jima)
STEPHEN FREARS (The Queen)
ALEJANDRO GONZALEZ IÑÁRRITU (Babel)
wears Prada)
MARTIN SCORSESE (The Departed)
BEST SCREENPLAY - MOTION PICTURE
GUILLERMO ARRIAGA (Babel)
TODD FIELD & TOM PERROTTA (Little Children)
PATRICK MARBER (Notes on a Scandal)
WILLIAM MONAHAN (The Departed)
PETER MORGAN (The Queen)
BEST ORIGINAL SCORE - MOTION PICTURE
ALEXANDRE DESPLAT (The Painted Veil)
CLINT MANSELL (The Fountain)
GUSTAVO SANTAOLALLA (Babel)
CARLO SILIOTTO (Nomad)
HANS ZIMMER (The Da Vinci Code)
BEST ORIGINAL SONG - MOTION PICTURE
"A FATHER'S WAY" - The Pursuit of Happyness
Music by: Seal and Christopher Bruce
Lyrics by: Seal
"LISTEN" - Dreamgirls
Music & Lyrics by: Henry Krieger, Anne Preven, Scott Cutler and Beyoncé Knowles
"NEVER GONNA BREAK MY FAITH" - Bobby
Music & Lyrics by: Bryan Adams, Eliot Kennedy and Andrea Remanda
"THE SONG OF THE HEART" - Happy Feet
Music & Lyrics by: Prince Rogers Nelson
"TRY NOT TO REMEMBER" - Home of the Brave
Music & Lyrics by: Sheryl Crow
TV Serien
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24
BIG LOVE
GREY'S ANATOMY
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