MOTION PICTURE

BEST MOTION PICTURE - DRAMA

Regie: Alejandro González Iñárritu

Kamera: RodrigoHero Prieto

Darsteller:
Brad Pitt
Cate Blanchett
Mohamed Akhzam
Peter Wight
Harriet Walter
Trevor Martin

Website

Kritik

Regie: Emilio Estevez

Kamera: Michael Barrett

Darsteller:
Harry Belafonte
Joy Bryant
Nick Cannon
Emilio Estevez
Laurence Fishburne
Heather Graham
Anthony Hopkins
Helen Hunt
Joshua Jackson
Ashton Kutcher
Lindsay Lohan
William H. Macy & Demi Moore
Martin Sheen & Christian Slater
Elijah Wood & Sharon Stone

Website

Kritik

Regie: Martin Scorsese

Kamera: Michael Ballhaus

Darsteller:
Leonardo DiCaprio
Matt Damon
Jack Nicholson
Mark Wahlberg
Martin Sheen
Ray Winstone
Vera Farmiga
Anthony Anderson
Alec Baldwin

Website

Kritik

Regie: Todd Field

Kamera: Antonio Calvache

Darsteller:
Kate Winslet
Patrick Wilson
Jennifer Connelly
Gregg Edelman
Sadie Goldstein

Website

Kritik

Regie: Stephen Frears

Kamera: Affonso Beato

Darsteller:
Helen Mirren
Michael Sheen
James Cromwell
Sylvia Syms
Alex Jennings
Helen McCrory

Website

Kritik

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - DRAMA


PENÉLOPE CRUZ (Volver)


JUDI DENCH (Notes on a Scandal)


MAGGIE GYLLENHAAL (SherryBaby)


HELEN MIRREN (The Queen)


KATE WINSLET (Little Children)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - DRAMA


LEONARDO DICAPRIO (Blood Diamond & The Departed)


PETER O'TOOLE (Venus)


WILL SMITH (The Pursuit of Happyness)


FOREST WHITAKER (The Last King of Scotland)

BEST MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL

Regie: Larry Charles

Kamera: Luke Geissbuhler & Anthony Hardwick

Darsteller:
Sacha Baron Cohen
Ken Davitian
Luenell

Website

Kritik

Regie: David Frankel

Kamera: Florian Ballhaus

Darsteller:
Meryl Streep
Anne Hathaway
Emily Blunt
Stanley Tucci
Simon Baker


Website

Kritik

Regie: Bill Condon

Kamera: Tobias A. Schliessler

Darsteller:
Jamie Foxx
Beyoncé Knowles
Eddie Murphy
Danny Glover
Jennifer Hudson
Anika Noni Rose

Website

Kritik

Regie: Jonathan Dayton & Valerie Faris

Kamera: Tim Suhrstedt

Darsteller:
Abigail Breslin
Greg Kinnear
Paul Dano
Alan Arkin
Toni Collette
Steve Carell

Website

Kritik

Regie: Jason Reitman

Kamera: Jim Whitaker

Darsteller:
Aaron Eckhart
William H. Macy
Katie Holmes
Maria Bello
Cameron Bright
Adam Brody
Sam Elliott
David Koechner
Rob Lowe
J.K. Simmons
Robert Duvall
Kim Dickens


Website

Kritik

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL


ANNETTE BENING (Running with Scissors)


TONI COLLETTE (Little Miss Sunshine)


BEYONCÉ KNOWLES (Dreamgirls)


MERYL STREEP (The Devil wears Prada)


RENEE ZELLWEGER (Miss Potter)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MOTION PICTURE - COMEDY OR MUSICAL


SACHA BARON COHEN (Borat)


JOHNNY DEPP (Dead Man’s Chest)


AARON ECKHART (Thank you for Smoking)


CHIWETEL EJIOFOR (Kinky Boots)


WILL FERRELL (Stranger than Fiction)

BEST ANIMATED FEATURE FILM



Happy Feet
Cars
Monster House

BEST FOREIGN LANGUAGE FILM



Apocalypto
Letters from Iwo Jima
The Lives of Others
Pan’s Labyrinth
Volver

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE



ADRIANA BARRAZA (Babel)
CATE BLANCHETT (Notes on a Scandal)
EMILY BLUNT (The Devil wears Prada)
JENNIFER HUDSON (Dreamgirls)
RINKO KIKUCHI (Babel)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A SUPPORTING ROLE IN A MOTION PICTURE



BEN AFFLECK (Hollywoodland )
EDDIE MURPHY (Dreamgirls)
JACK NICHOLSON (The Departed)
BRAD PITT (Babel)
MARK WAHLBERG (The Departed)

BEST DIRECTOR - MOTION PICTURE

CLINT EASTWOOD (Flags of Our Fathers)
CLINT EASTWOOD (Letters from Iwo Jima)
STEPHEN FREARS (The Queen)
ALEJANDRO GONZALEZ IÑÁRRITU (Babel)
MARTIN SCORSESE (The Departed)

BEST SCREENPLAY - MOTION PICTURE

GUILLERMO ARRIAGA (Babel)
TODD FIELD & TOM PERROTTA (Little Children)
PATRICK MARBER (Notes on a Scandal)
WILLIAM MONAHAN (The Departed)
PETER MORGAN (The Queen)

BEST ORIGINAL SCORE - MOTION PICTURE

ALEXANDRE DESPLAT (The Painted Veil)
CLINT MANSELL (The Fountain)
GUSTAVO SANTAOLALLA (Babel)
CARLO SILIOTTO (Nomad)
HANS ZIMMER (The Da Vinci Code)

BEST ORIGINAL SONG - MOTION PICTURE

"A FATHER'S WAY" - The Pursuit of Happyness
Music by: Seal and Christopher Bruce
Lyrics by: Seal

"LISTEN" - Dreamgirls
Music & Lyrics by: Henry Krieger, Anne Preven, Scott Cutler and Beyoncé Knowles

"NEVER GONNA BREAK MY FAITH" - Bobby
Music & Lyrics by: Bryan Adams, Eliot Kennedy and Andrea Remanda

"THE SONG OF THE HEART" - Happy Feet
Music & Lyrics by: Prince Rogers Nelson

"TRY NOT TO REMEMBER" - Home of the Brave
Music & Lyrics by: Sheryl Crow


TV Serien

BEST TELEVISION SERIES - DRAMA



Heroes
24
Grey's Anatomy
Lost
Big Love

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A TELEVISION SERIES - DRAMA


PATRICIA ARQUETTE (Medium)


EDIE FALCO (The Sopranos)


EVANGELINE LILLY (Lost)


ELLEN POMPEO (Grey's Anatomy)


KYRA SEDGWICK (The Closer)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A TELEVISION SERIES - DRAMA


PATRICK DEMPSEY (Grey's Anatomy)


MICHAEL C. HALL (Dexter)


HUGH LAURIE (House)


BILL PAXTON (Big Love)


KIEFER SUTHERLAND (24)

BEST TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL



The Office
Entourage
Weeds
Ugly Betty
Desperate Housewives

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL


MARCIA CROSS (Desperate Housewives)


AMERICA FERRERA (Ugly Betty)


FELICITY HUFFMAN (Desperate Housewives)


JULIA LOUIS-DREYFUS (The New Adventures of Old Christine)


MARY-LOUISE PARKER (Weeds)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A TELEVISION SERIES - COMEDY OR MUSICAL


ALEC BALDWIN (30 Rocks)


ZACH BRAFF (Scrubs)


STEVE CARELL (The Office)


JASON LEE (My name is Earl)


TONY SHALHOUB (Monk)

BEST MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION



Bleak House
Broken Trail
Elizabeth I
Mrs. Harris
Prime Suspect: The Final Act

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION



GILLIAN ANDERSON (Bleak House)
ANNETTE BENING (Mrs. Harris)
HELEN MIRREN (Elizabeth I)
HELEN MIRREN (Prime Suspect: The Final Act)
SOPHIE OKONEDO (Tsunami, The Aftermath)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION



ANDRÉ BRAUGHER (Thief)
ROBERT DUVALL (Broken Trail)
MICHAEL EALY (Sleeper Cell: American Terror)
CHIWETEL EJIOFOR (Tsunami, The Aftermath)
BEN KINGSLEY (Mrs. Harris)
BILL NIGHY (Gideon’s Daughter)
MATTHEW PERRY (The Ron Clark Story)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE IN A SERIES, MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION



EMILY BLUNT (Gideon’s Daughter)
TONI COLLETTE (Tsunami, The Aftermath)
KATHERINE HEIGL (Grey's Anatomy)
SARAH PAULSON (Studio 60)
ELIZABETH PERKINS (Weeds)

BEST PERFORMANCE BY AN ACTOR IN A SUPPORTING ROLE IN A SERIES, MINI-SERIES OR MOTION PICTURE MADE FOR TELEVISION



THOMAS HADEN CHURCH (Broken Trail)
JEREMY IRONS (Elizabeth I)
JUSTIN KIRK (Weeds)
MASI OKA (Heroes)
JEREMY PIVEN (Entourage)

Jetzt zwei Tage lang in 2nd Life mein Gesicht und meinen Körper immer und immer wieder ummodelliert, Klamotten designt gekauft, Frisuren, Schuhe, Make up,....

Nein. Ich habe sonst wirklich nichts besseres zu tun.

Ich bin aber auch so süß.

Hach.

Und nun ist das Bild so dermassen lang, dass ich hier jetzt noch was hinschreiben muss. Nun ja.

Hübsches Kleid, nicht?

Ich hoffe, Ihr habt alle ein wunderschönes, erholsames, lustiges, unterhaltsames, ereignisreiches Wochenende in Gesellschaft von Menschen, die Euch am Herzen liegen.

Hier gibt es Internetverbot, keine Menschen in Reichweite, die mir am Herzen liegen, dafür mollig kuschelige Stunden auf dem Sofa und ein wenig Rotwein.

Neulich:
Dreh in einem Kölner Studio mit Laiendarstellern. Die 19jährige Wenn-ich-gross-bin-möchte-ich-Model-werden-und-ich-habe-auch-schon-mal-
ein-Musikvideo-gedreht-Darstellerin wird von ihrem muskelbepackten Freund begleitet, der den IQ eines tiefgefrorenen Fisches hat. Der Herr pflanzt sich gruß- und wortlos auf meine Kundencouch, greift in den Stapel mit meinen Kundenzeitschriften und vertieft sich in den nächsten Stunden breitbeinig in die Bildzeitung. Als sein Liebchen endlich vor der Kamera steht, stelle ich zu meinem Erstaunen fest, dass er der Sprache durchaus mächtig ist, denn er lässt sich lang und breit über die Darstellung und den Text, den die Holde zu sprechen hat aus, schlägt Kürzungen vor, da die Gute sich ja unmöglich den 10sekündigen Text merken kann und gibt ungefragt weitere Regieanweisungen von sich. Spätestens als eine weitere Kundin auftaucht, für die kein Sitzplatz auf dem Sofa vorhanden ist, da des Liebchens Schatz sein Gemächt luftig halten muss und er daher gleich zwei Plätze in Anspruch nimmt und ich hilfsbereit aufspringe, um ihr meinen Sitzplatz anzubieten, ist die Krause um meinen Hals arg angeschwollen.
Nun bin ich leider Gottes ein recht konfliktscheuer Mensch. Normalerweise ignoriere ich ungeladene Gäste auf meinen Drehs und wenn es gar nicht mehr geht, schicke ich meinen Aufnahmeleiter vor, um sie dezent hinwegzubitten.
Leider gab es auf diesem Dreh keinen Aufnahmeleiter.
Da meine Darstellerin ihren Zuhälter Liebhaber auch am folgenden Drehtag im Schlepptau hat, schwant mir, dass ich dringend an meiner Durchsetzungsfähigkeit arbeiten muss. Ich bitte ihn daher nach draussen und halte ihm - zu meinem eigenen Erstaunen - eine sehr souveräne Standpauke. Ich erkläre ihm, dass dies hier MEIN Dreh wäre, seine Anwesenheit mich Geld kostet (immerhin zahle ich auch sein Essen an zwei Tagen) und ich daher davon ausgehe, dass gutes Benehmen sich darin zeigt, sich wenigstens vorzustellen, um Erlaubnis zu fragen, ob seine Anwesenheit in Ordnung gehe und beim Dreh die Klappe zu halten. Des weiteren verwies ich ihn auf einen Platz im Crewaufenthaltbereich. Der Herr wurde daraufhin ein wenig pampig, baute sich vor mir auf und meinte: "Isch dacht' die andere da wär Chef hier. Isch hab die gefragt."
"Das ist meine Kundin. Die hast Du gar nichts zu fragen. Sie beauftragt uns mit der Produktion. Und dies ist MEINE Produktion, also bin ich hier der Chef. Und Du sitzt auch nicht in MEINER Kundenecke oder liest MEINE Kundenzeitschriften, ohne mich zu fragen. Verstanden?"
Er war dann ein wenig maulig, benahm sich jedoch für den Rest des Tages.

Samstag abend:
Anlässlich des Geburtstages eines der Mädels zogen wir gemeinsam durch die Clubs im Hafen. Mit ein wenig Wimperngeklimper erbeutete ich Bändchen für den VIP Bereich in einer der Lokalitäten. Stolz schritten wir die Treppe in die Sphären der Party-Elite empor.
Plötzlich baut sich vor mir ein kleiner Bodybuilder auf. Ich brauche nur einen kurzen Augenblick, um in ihm den Kerl vom Dreh wiederzuerkennen.
Er grinst mich breit an: Willkommen heute in MEINEM VIP-Bereich.

Scheisse aber auch.

* Meistens bin ich tatsächlich ein Trottel hilfloses Pechvögelchen. Die Chance, eine Party, gleich welcher Art, unbeschadet, unbefleckt oder unblamiert zu überstehen, tendieren bei mir gegen Null.

Dieses Jahr habe ich mich meinem Alter entsprechend sehr reif, brav und weitesgehend nüchtern in die Partyhölle gestürzt.
Dem Empfang einer Produktion am Donnerstag abend sah ich mit Schrecken entgegen. Auf der selben Veranstaltung im voran gegangenen Jahr trug ich erstmals ein unbeschreiblich hübsches, ungeheuer teures, unschuldig weisses Flatterröckchen spazieren. Leider resultierte die Premiere des seidenen Traums am selben Abend in ein böses Erwachen. Gegen vier Uhr morgens war der Stoff weindurchtränkt und bot selbst den härtesten Chemiekeulen stur die Stirn.

Nun paart sich mein Pech oft mit unendlicher Blödheit ebensolcher Dickköpfigkeit.
Logischerweise trug ich bei der diesjährigen Wiederholung der Party wiederum einen Hauch weisser Seide. Der erste Gang führte mich zur Bar und bereits nach wenigen Minuten rammte mir eine Kollegin den Ellbogen gegen den Arm und der noch nicht einmal angerührte Rotwein befand sich ausserhalb des Glases und addierte ein paar Highlights auf das mit Mohnblüten bedruckte Kleid. Präziser formuliert: die linke Seite war komplett von oben bis unten vollgesaut.
Nach ein paar verzweifelten Rettungsversuchen auf der Toilette, die zwar die Flecken nicht entfernten, mir aber beinahe den ersten Preis im Wet-Dress-Contest einbrachten und mich das Fehlen meiner Unterwäsche verfluchen liessen, stieg ich erst einmal auf Weisswein um. Der ging jedoch nach kurzer Zeit aus und - ja so dumme Menschen gibt es wirklich, lieber Leser - ich startete einen zweiten Rotweinversuch.
Was soll ich sagen.
Binnen kurzer Zeit passte die rechte Seite optisch wieder zur linken. Ich gab mich kurz einigen unbedeutenen Amoklauffantasien hin, die gegen diesen Trampel im weissen Hemd gerichtet waren und startete dann einen zweiten Rubbelversuch. Im Waschraum vor der Toilette entspann sich ein reger Austausch von guten Tipps und Ratschlägen. Einigen der Anwesenden war ich noch vom ersten Mal bekannt und man staunte in geselliger Runde über mein Talent im Umgang mit geistigen Getränken. Von einer der Damen erfolgte dann der entscheidene Hinweis. Rotweinflecken bekämpft man am besten mit Weisswein.
Was sich ein wenig weit hergeholt anhört, beinhaltet tatsächlich viel Wahres. Ich goss ein Glas weissen Wein, den ein WC-Gast am Waschbeckenrand vergessen hatte, hinterher, schrubbte noch ein wenig und konnte den Rest des Abends vollkommen fleckenfrei, in ein durchsichtiges Kleid gehüllt, mit zwei Handtücher um Brust und Hüfte geschlungen, geniessen.

In den nächsten Wochen werde ich mir nun ein paar Gedanken machen, wie man diesen Haushaltstipp sinnvoll vermarkten und so richtig zu Geld machen kann. Ich denke da an eine ganze Reihe von Fleckenmittelchen. Rosenthaler Kadarka lässt sich bereits problemlos mit einem einfachem Tafelwein bekämpfen. Bei Brunello Flecken muss dann schon einmal ein Schuss Chablis Grand Cru herhalten und bei Mouton Rothschild hilft nur noch ein Montrachet.

* Bester Ort und Zeitpunkt für's Kennenlernen bis dato fremder Menschen ist die Schlange vor der einzigen gemischten Toilette auf Partys.
Zum Beispiel, wenn man mal wieder gerade an Rotweinflecken herumrubbelt.
Dort werden nicht nur Haushalttipps ausgetauscht, sondern auch Sprachkenntnisse erweitert und aufgefrischt.
Eine junge Französin wandte sich mitten im Gespräch mit einem Schweden mir zu, zog ihren Rock hoch bis zum Kinn, entblösste ihre langen braunen Beine, zeigte auf ihren Schritt bzw. einen Fetzen geblümten Stoffes, der selbigen bedeckte, und fragte:
"What is this?"
"Äh.... puuuuhhhhhYour Panties?"
"Noooooho."
"A bikini?"
"Yes. Yes. Yes."
Erleichtert konnte sie ihr Gespräch mit dem Herren fortsetzen.
(Man hilft ja, wo man kann. Keine Ahnung, worum es ging.)

* Rezept betrunkener Barkeeper für Gin Tonic:
Zwei Drittel Wodka.
Ein Drittel Tonic.
Kein Eis.

* Wieviele dieser Gin Tonic muss man trinken, um sein Kleid (**) im Taxi zu liegen zu lassen? ** Selbiges gehörte nicht der Schreiberin.

* Ausser Partys gab es noch andere wichige Themen:

Während ich am Samstag nachmittag die Aussicht genoss,



starrten die meisten gegen eine Hauswand.



Komisches Volk.


* Gewonnen haben wir im weitesten Sinne auch etwas... Nämlich einen neuen Exklusiv-Regisseur.
Sein iPod-Film (von meinem hochgeschätzten Kollegen produziert), holte den ersten Platz beim Young Directors Award Kategorie "Filmhochschule".


* Die Cannes Gewinner kann man sich natürlich auch ansehen.

Das erste deutsche Pornoheft für Mädchen hat sich erbarmt, meine Gebrauchsanleitung für orales Verwöhnen zu veröffentlichen.
(Es war schon immer mein Traum, eines Tages den Enkeln von Großmutters Karriere in der Porno-Branche zu berichten...)

Die TAZ lobt das Heft.
Und ich werde auch erwähnt. Juchu.
Statt über die ewig gleichen und ewig spießig-hohlen Magazinformeln für "den besten Sex" spricht in Glück eine Frau über ihre Erfahrungen mit den Lick-Jobs diverser Jungs.
(Ich bin die "eine Frau", hihi.)
Nun bin ich furchtbar stolz, der erste Knopf ist beim Anschwellen der Brust bereits abgerissen und arrogant werde ich in Kürze ebenfalls.
Hach.

Das Glücks-Heft bestellen kann man übrigens hier.

Heute ist Donnerstag. Also husch, husch, alle die aktuelle Ausgabe der Gala kaufen: ich bin ganz sicher drin. Im Fernsehen war ich auch schon zu sehen, habe es allerdings immer verpasst.
Was passiert, wenn man auf der Schokoladenparty von Lambertz jedem Fotografen und Fernsehteam vor die Linse hüpft, welcher Promi mit wem rummacht und wie man sich auch unter der Woche gepflegt und glamourös abschiessen kann, erläutere ich dann ausführlich in den nächsten Tagen.

Nach dem Überschreiten der magischen 30-Jahre-Grenze wird man ja manchmal ein wenig sentimental.
Da werden alte Briefe und Fotoalben herausgekramt und während man in Erinnerungen schwelgt und darüber schmunzelt, dass man damals bereits dachte, man hätte wirkliche Probleme, bleibt der Blick plötzlich am eigenen Gesicht und Körper hängen. Nun ja. Eigentlich ist es nicht mehr wirklich das eigene Gesicht und der eigene Körper. Das, was einem heute aus dem Spiegel entgegenschaut, erinnert nur entfernt an das debil grinsende Mädchen in Netzstrumpfhose, Stufenrock, Oberteil mit Fledermausärmeln und Dauerwelle auf dem Bild.
Einges hat sich tatsächlich zum besseren gewendet, dafür durfte man das sichere Stilempfinden und den besseren Geschmack in Kleidungsfragen gegen körperliche Mängelerscheinungen eintauschen.

Das Rotweinbäuchlein lässt sich nicht mehr durch stundenlanges Hungern verflachen, Arbeitskollegen erkundigen sich ungefragt nach den exzessiven nächtlichen Erlebnissen, obwohl die sich auf einen 8-stündigen, traumlosen Schlaf beschränken, bei Douglas drückt einem die wohlwollende Verkäuferin anstelle der gewünschten Feuchtigkeitscreme einen überteuerten Tiegel Antifaltenpflege in die Hand und das Thema Bindegewebeschwäche wollen wir an dieser Stelle gar nicht erst erwähnen. (Was ich nicht sehe, existiert nicht. Nein.)
Zum Jahreswechsel beschloss ich daher, meinen (nach Abzug der Steuer) kläglichen Weihnachtsbonus sinnvoll in eine neue Frisur und in einen kleinen korrigierenden Eingriff zu investieren, um den Verfall zumindest optisch auszugleichen.
Mit Messern in der Nähe meines Körpers oder mit Fremdstoffen in meinem Gesicht kann ich mich derzeit überhaupt nicht anfreunden. Mir schwebte eher eine kleine Korrektur der Hautoberfläche mittels Laser durch den Kopf. Gar nichts wildes. Nur ein paar kleine Pigmentflecken, die sich auf Grund genetischer Unzulänglichkeiten in meinem Gesicht breit gemacht hatten und die vermutlich nur ich selbst sehen kann. Man möge mir meinen Hang zur Eitelkeit bitte nachsehen.

Nun informiert die Frau von heute sich ja gerne in den Weiten der virtuellen Welt. Meine Wahl bzgl. eines geeigneten Schönheitskorrekturtempels fiel auf die Kö-Klinik in Düsseldorf, die auf Ihren Seiten ausführlich über die fragliche Materie (ich wiederhole es an dieser Stelle für den unaufmerksamen Leser gerne noch mal: Laserpeeling bei Pigmentstörungen oder wie es auf den Seiten der Kö-Klinik heisst: Mit dem Laser skin resurfacing gibt es seit wenigen Jahren eine weitere innovative Methode, mit der es möglich ist, ...., Pigmentstörungen etc. schonend, schmerzlos und narbenfrei zu entfernen.) informiert. Da ich die Herrschaften nicht telefonisch erreichen konnte, beschrieb ich mein Anliegen in einer Mail, auf die ich auch prompt Antwort erhielt. Man schickte mir nicht nur weiterführendes Informationsmaterial (zum Thema Laserpeeling, z.B. bei Pigmentstörungen), sondern wies mich darauf hin, dass ich telefonisch einen Beratungstermin vereinbaren müsse und das diese ausführliche, 45minütige Beratung mit 50 Euro berechnet werden würde, die man selbstverständlich bei evtl. Behandlung verrechnen würde.
Ich tat wie mir geheissen, erklärte der netten Dame am Telefon, warum ich bei Ihnen vorbeischauen wollte (nämlich wegen einiger Pigmentstörungen, die ich mittels Laser entfernen lassen wollte) und vor ein paar Tagen war es dann so weit.

Mit Kapuze über dem Kopf und Sonnenbrille auf der Nase näherte ich mich dem Dekadenzpfuhl von Düsseldorf. Es war ja nun auch sehr kalt und sonnig und man weiss ja nie, wem man beim Schönheitschirurgen so begegnet.
Nach geleisteter Beratungszahlung und 30 Minuten Wartezeit, in denen ich mit Entsetzen feststellen musste, dass man sich selbst hier nicht die aktuelle Ausgabe der Gala leisten konnte, betrat ich das Sprechzimmer. Während ich mein Anliegen stammelnd umriss (immerhin sprach ich das erste Mal mit einem Facharzt für plastische Chirurgie und das war mir sehr peinlich), unterbrach mich der Herr Doktor. Die Laser der Klinik seien nicht für Pigmentstörungen gedacht, dafür wären sie zu stark (oder meine "Flecken" zu unsichtbar). Er verwies mich an ein Laserinstitut und drückte mir eine Liste geeigneter Adressen in die Hand. Zwei Minuten später fand ich mich erstaunt an der Rezeption wieder. Der nette junge Mann hinter dem Tresen lächelte mich freundlich an und verneinte meine Frage, ob ich denn nun meine 50 Euro Beratungsgebühr wiedererhalten würde. Leider nicht, aber ich könnte sie wirklich jederzeit bei einer anderweitigen Behandlung verrechnen lassen.

Also, liebe Blogger, falls jemand von Euch über ein Brustpolster oder ein paar Botoxspritzen nachdenkt, schreibt mir eine Mail. Silikon gepolsterte Pobacken sind übrigens derzeit der letzte Schrei.
Ich verkaufe Euch diesen "Gutschein" gerne für - sagen wir mal - die Hälfte.
Mir ist der Spaß leider zu teuer und ich lass' mir lieber einen langen Pony schneiden.

Schön, wenn man Erlebnisse hat, die derart viele Clichés erfüllen: Düsseldorf, Kö, Schönheitschirurg,... hach.